www.HoundDawgs.org
Det er på høy tid at du gifter deg, Alexandre.
Snart vil ingen ha ham lenger.
Se på broren din. Han er gift og har et barn, snart kanskje to.
Noen må jo føre Karrastopoulos -slekta videre.
Men vi får vel aldri flere bryllupsbilder der, bare dopapir!
- Alle gifte jeg kjenner, lider. - Sånn er livet.
Man gifter seg, man får barn, man lider... Men man er gift!
- Ellers blir man gammel alene. - Og dør alene.
Du trenger en kvinne som lager mat, vasker, klipper tåneglene dine...
Kom og skaff deg muskler på treningsstudioet mitt, -
- så får du mange damer.
Jeg hadde tatt Stavroula. Hun har en god jobb og mye penger.
- Hvor mye? - To eiendommer på Circular Quay.
Jeg kan treffe damer selv.
- Når jeg dør, da? - Ja, hvis det blir sånn.
Kanskje jeg aldri gifter meg!
For en skam. Lillebroren din gifter seg før deg.
Faren din er så kjekk, utkledd til ånden i flaska.
- Inngår du ekteskapet av fri vilje? - Ja.
Ut, alle menn. Tiden er inne for kvinnenes fest.
Pytagoras, greker selvsagt, viste at C i annen = A i annen + B i annen.
Når får vi bruk for det?
- Du spiller fotball? Løfter du jern? - Ja, for å få muskler.
Matematikk trener opp musklene her oppe, -
- så du blir bedre i fotball.
Ingen mobiler i timen, lærer!
- Jeg blir ikke med. - Vi går alltid ut på fredager!
- Claire tar med en kollega. - Jeg liker ikke å bli koblet.
- Snakker han med kjæresten sin? - Han er homse.
- Elevene dine sier at du er homse. - Det gjør de alltid.
Nå kan du bevise det motsatte.
Nei, jeg setter aldri min fot på en bar igjen.
Snakk med henne. Hun er gresk, det syns på barten.
- Unnskyld! - Skal du ikke hjelpe meg opp?
Jo, selvsagt.
Unnskyld.
Hvordan gikk det?
Bortsett fra skallefrakturen og kjolen...
- Ta barstolen, du. - Nei, jeg vil ikke ha den.
- Jo, ta den. - Da tar jeg den.
- Det var gresk. - Jeg er ikke gresk.
- Hva faen gjør jeg her...? - Hva sa du?
Jeg ble tvunget hit.
Jeg også! Jeg har jobbet i retten hele dagen og en kollega dro meg med.
- Så du er advokat? - Grådig og kald... Jeg vet det.
- Nei, jeg ville lovprise juristene. - Så du er advokat?
Nei, jeg er mattelærer.
Burde ikke du være hjemme og løse ligninger?
Jeg regnet på sannsynligheten for å treffe noen hyggelig her.
- Hvor stor var den? - Jeg har ikke regnet ferdig ennå.
- Jeg heter Eve. - Alex.
Så dere har funnet hverandre.
For en vakker utsikt.
Ja, jeg ser den fra jobben hver dag, men har aldri klatret opp.
- Så uaustralsk av deg! - Har du gjort det?
Nei, jeg har høydeskrekk.
Far seilte under den broen for 40 år siden, med 20 dollar i lomma.
Han hoppet på en båt og ropte: "Ta meg til Harbour Bridge"!
To dager senere traff han en grinete gammel greker.
"Er du greker? Dette er datteren min".
Da de kom fram til broen, var mor og far forlovet.
Fire hus og en souvlakibar senere står jeg her.
Foreldrene mine har bare ett hus.
De bruker sedler som isolering, som alle arabere.
- Du får nok ikke sove stort i natt. - Jeg bor ikke sammen med Paul.
- Bor du alene? - Nei.
- Hos foreldrene dine? - Det er litt vanskelig å forklare...
Jeg bor hos mine. Eiendomsmarkedet er vanskelig, og leie er bare...
- ...døde penger. Min fars ord. - Det er mors standardfrase.
- Vi ses. - Ikke gjør noe jeg ikke hadde gjort.
Så hva gjør vi nå?
- Det alle gjør på denne tiden. - Hva er det?
- Beklager, jeg er en fartsidiot. - Det sier du ikke...
- Hva har du drukket? - Ikke noe, pga. Religionen.
Men hovedårsaken er kaloriene.
Hei! Sånn kan du ikke gjøre.
Hold kjeft! Pass dine egne saker!
- Helt utrolig! - Ja, hva er det med folk...?
- Alexandre? Er det du? - Ja, far.
Takk for skyssen.
Jeg pleier å la mine elever treffe yrkespersoner med utenlandsk arv...
- Det er nok ikke så lurt. - Hvorfor ikke?
Jeg tar 480 i timen.
Jeg bare tuller.
Hvordan skal du bli gift når du holder på sånn?
Kløp du henne i rumpa? Kom, så skal jeg vise.
Klar? Kom igjen, løft!
Ta i! Kom igjen! En til!
En, to... Sånn, ja!
Seks... Bra, ta i!
Med kryssede bein. Kjempefint!
Hei, jenter.
En dritt, to dritter, tre dritter...
Jeg ber om unnskyldning.
Tiden er inne for noe morsomt, spennende og stimulerende: algebra!
- Araberne oppfant algebraen. - Grekerne oppfant alt, Rima!
Rima har rett. Araberne oppfant den, men grekerne gjorde den sexy.
- Alfa, beta... - ...gamma, kline.
Hei.
- Får jeg komme inn? - Ja visst, kom inn.
Miss El Masry er advokat -
- og skal snakke med dere om juss som karrierevalg.
Kom fram, du tause advokat!
Slutt å vise deg med Shakespeare -sitat, lærer.
Unnskyld, er du singel? Jeg hjelper bare til.
- Som om hun ville date en lærer. - Hva er galt med lærere?
- Stå på, lærer. - Snakk om personkjemi.
Du får tenke mer på kjemi i neste time.
Da jeg var på deres alder, kom det også duster til skolen.
"Jeg var en innvandrerunge som ingen trodde på", -
- "men jeg kjempet, og lyktes". Stemmer det?
Hvor mange av dere vil bidra til samfunnet?
Gi stemme til dem som ikke har en egen stemme.
Forsvare menneskerettigheter?
Hvor mange av dere vil bli rike?
Hvis han spør, går du ut med ham, da?
- Du er iherdig, det er bra. - Hva faen kalte du meg?
- Takk for at jeg fikk komme. - Takk selv! Elevene likte deg.
Ok, ha det.
- Du skulle ha bedt henne ut. - Jeg sa jo at han er homse.
Hvorfor gjorde du det ikke?
Jeg tenkte det, men så for meg at foreldrene våre møttes.
Når skal du slutte å tilpasse deg dine foreldre? Ring henne!
Mr Karrastopoulos! Her kommer den uønskede sønnen.
Hei, det er Eve. Legg igjen en beskjed.
Howdy. Hei.
Det er Alex, fra skolen. Jeg ville bare si hei -
- og takke for at du kom i dag.
Og...
Du har Burns mot Crown i morgen tidlig, Claire.
Takk.
Maten er kjempegod, mrs Karrastopoulos.
Liker du den ikke, kan du lage mat selv.
Send brødet. Våkne!
- Oppfør deg, Stav. - Han er jo helt borte.
Unnskyld.
- Hallo? - Passer det dårlig?
- Nei, slett ikke! - Jeg ville spørre om du vil...
- Hvorfor har du muslimbøker? - Et øyeblikk.
De er Pauls. Han dater en muslim. Men jeg fraråder det.
- Hvorfor gjør du det? - Fordi hun er muslim!
- Er du lykkelig, Paul? - Jeg elsker henne.
Ikke hør på denne idioten. Hva så om hun er muslim?
- Bare guttene våre er lykkelige. - Amen!
Flere tusen kvinner, og du velger en muslim?
- Hvordan holder du ut? - Alkohol i store mengder.
Tilgi det der. Vil du gå og ta en drink en gang?
- Det er nok ikke så lurt. - Personkjemien, da? Elevene så den.
- Det er ikke det. - Så du er enig? Bare en drink!
Nei, du drikker jo ikke. Ikke noe flesk... Biff? Vegetarisk?
Jeg beklager, Alex. Det var hyggelig å treffe deg.
Hun ser på deg.
Kirken er det perfekte sjekkestedet.
Jeg prøver bare å hjelpe til.
Ser du på min kone i kirken?
Døgenikt.
Jeg forlovet meg på lørdag, med min fetter Abdul.
- Fetter? - Det er lov i vår religion.
Annenhver libaneser er gift med sitt søskenbarn.
Ikke se så sjokkert ut, det var tillatt i England også.
Ja, men det er ikke 1500 -tallet lenger.
- Når skal dere gifte dere? - Neste år. Vet man, så vet man.
En venn av meg traff nylig en muslimsk kvinne og sa det samme.
- Hvor møttes de? - På en bar.
- Drakk hun alkohol? - Nei, vann.
- Dater du en muslim? - Nei, en venn.
Pass på, så ikke du får bank av brødrene hennes.
- Hva ser du i ham, Sara? - Kukken hans er like stor som egoet.
Hvis hun er troende, satser hun ikke helhjertet før hun gifter seg.
En klok muslim velger ikke en ikke - muslim. Foreldrene blir rasende!
- Han har god jobb, god familie... - Våre verdier er ulike.
- Du er ferdig. - Chris...
Du er ferdig, sir.
- Du må arbeide med kjærlighetslivet. - Ja, du trenger en kjæreste.
- Hvorfor trenger jeg det? - Du ser tom ut.
Ja, du gløder ikke.
Det fikser de på bordellet for 180 dollar.
- Hei. - Forfølgelse er kriminelt.
Det er ikke forfølgelse hvis man bare gjør det en gang. Håper jeg...
Hvordan kan du være sikker på at du ikke sier til deg selv om 30 år:
"Alex burde ha fått en sjanse. Han var laktoseintolerant, men helt ok".
- Hun gir deg en sjanse. - Jaså?
Bare ikke ødelegg det med en kjedelig kinodate.
Jeg hadde tenkt meg dette.
Gavekort
- En ting... Har du noen brødre? - Fem stykker.
Men bare slapp av, de sitter inne.
Hva driver du med?
- Er hun gresk? - Nei, men hun vil gjerne være det.
- Jeg liker henne allerede. - Du vil elske henne.
Forteller hun om problemene sine, må du ikke forsøke å løse dem.
Jeg var en stor Casanova.
Gå til et fint sted, ikke vær gjerrig. Her får du.
- Ha det hyggelig nå. - Takk.
Han er sjanseløs.
- Hvordan er været i Beirut? - Ikke skrik, de hører deg.
Vis oss ektemannen.
Kom og hils nå.
- Hvordan går det? - Eve! Eve!
Vi skyper! Hvor er du?
Jeg skal ut, jeg må skynde meg.
Mohammed, din forlovede, han skyper fra Libanon!
- Han er ikke min forlovede. - Han er det snart!
- Jeg er ikke interessert! - Dere hadde det så morsomt sammen.
Det var et år siden. Glem det.
- Det er en god muslimsk familie. - Hold opp! Vi er bare venner.
- Snakk med ham. - Jeg kan ikke, mor.
Vær så snill, mor, det går ikke.
Snakk litt kort, for min skyld.
Unnskyld, far.
- Hei, Eve! - Hei. Hvordan har du det?
- Bra. Hvordan går det på jobben? - Bra. Mye å gjøre.
Jeg ville komme på besøk.
Det... Jeg må... Det hadde vært fint.
- Da kan vi omgås. - Ja.
Det går trapper opp til buens høyeste punkt, 1332 trappetrinn.
Buen går opp til 134 meter over havet.
Veibanen går så høyt oppe at cruiseskip kan passere under.
Med seks millioner bolter og 52000 tonn stål...
Unnskyld. Kom du hit med båt under broen?
Jeg kom med jumbojet, din tulling.
- Hvordan er været i Beirut? - Varmt. Det er sommer.
- Hvordan er det hos dere? - Kaldt.
Jeg må gå nå, jeg er forsinket. Det var hyggelig å snakke med deg.
Vi ses snart. Ha det.
Hvor skal du?
Jeg visste at du ville komme. Dette er din.
- Takk. - Hvordan føles det?
Ikke bekymre deg, dette blir gøy.
Nei...
Vil du stanse?
Nei... Jeg vil helt til toppen.
Du gjorde det!
- Se på utsikten! - Nei.
Mor!
- Kom hjem til middag. - Ja, ha det.
Når skal du gifte deg? Vi kan finne en god muslim til deg i Libanon.
- Kanskje jeg finner noen før det. - Du liker jo ikke muslimene her.
- Kanskje han ikke er muslim. - En australier, full dagen lang?
G'day, mate! Gi meg øl og kjøttpai!
- Hva slags kultur har de? - Gresk kultur, da?
Grekere snakker bare om antikken! De tror at de har funnet opp alt.
- Har de ikke det? - Nei, sanskrit og tallene er våre.
- Olje og algebra. - Vi gir til veldedighet.
Grekere er grådige. De må betale for å få be!
Jeg visste om Greg.
Jeg hadde god lyst til å drepe deg.
Hvis faren din fikk vite det, hadde han gjort det.
Men jeg vet at du ikke vil dra vanære over oss igjen.
God morgen. Jeg heter Bassam, og jeg skal snakke med dere i dag.
- Hvorfor må vi ha skjerf på hodet? - Det har jeg jo fortalt.
Islam handler om familien. Islam er imot alt som splitter familien.
Vi grekere verner også om familien. Kanskje for mye iblant.
Læreren er forelsket i en muslim.
- Ja, han vil lære om islam. - Hva har en moské med matte å gjøre?
- Får dere gifte dere med andre? - Bare menn får gjøre det.
- Det var som f... - Chris!
Jeg sa f, ikke faen.
Ungdommer banner iblant. Det gjør jeg også.
- Må man konvertere? - Vi tror alle blir født som muslimer.
Så hvis du lever som en muslim, får du gifte deg med henne.
Han skal bli muslim. Nå får du bank av grekerne i stedet.
Ok, følg meg.
- Her kommer den dårlige innflytelsen! - Allahu akbar...
En slags libanesisk brudekiste. Mor har samlet siden før jeg ble født.
- Men hun gifter seg aldri, som deg. - Paul frir jo aldri.
- Vi må skifte. - Hvor skal dere?
En greie med jobben.
Mohammed skal jo skype! Hva skal jeg si?
Si at hun har møtt en annen.
Hun slo opp fordi jeg ikke var ekteskapsmateriale.
Jeg spurte hva det er, og hun sa: "over en halv million etter skatt".
Jeg tok det ganske bra og forfulgte henne bare i et halvt år.
Da det tok slutt med Greg, forlot jeg landet i et år.
Han kunne ikke takle religionen. Det hadde vært enklere å være kristen.
- Du har ikke hijab. - Da tror folk at man bærer bomber.
Foreldrene mine er praktiserende, men ikke jeg. Er du religiøs?
Faen heller, gudskjelov... De godtar det, bare jeg gifter meg gresk.
- Da er dette dømt til å mislykkes. - Skulle litt religion få hindre oss?
Hit skal vi. Du vil like det, det er tradisjonelt gresk.
Sånt er jeg vokst opp med.
Du har sikkert aldri vært på en gresk fest før.
Får jeg bli med?
- Nei... - Kom, Eve!
- Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. - Venstre, høyre, venstre, høyre...
Og tilbake. Er du med?
Alex!
Han er full.
- Hvor har du vært? - På en jobb...
Du treffer en ikke -muslim. Ikke lyv for meg!
- Hvordan fant du ut det? - Blås i det! Har dere...?
- Mor! - Har dere hatt s -e -x?
- Det angår deg ikke! - Dette er din skyld!
- Min feil? - Du er ikke streng nok!
Din 30 år gamle datter har s -e -x med en ikke -muslim!
Hvem knuller søstera mi?
- Hva vil de andre libaneserne si? - Hvem bryr seg hva de sladrer om!
- De vil snakke om oss! - Salwa!
Skal du dra vanære over familien din for en som stikker om et halvt år?
Greg gjorde jo det!
Vet foreldrene hans om det? Tror du at de aksepterer deg?
Forlat ham!
- Vil du skjenke meg full? - Halvparten er til meg.
Sier du det?
- Æsj! - Man blir vant til smaken.
- Hvor er dette på vei? - Hva da?
Forholdet vårt.
- Har du sagt noe til foreldrene dine? - Nei.
Alex... Det er nok best at vi avslutter dette -
- før en av oss blir såret.
Ok.
- Kom. - Hvor?
Jeg skal presentere deg for foreldrene mine.
- Blir de ikke sinte, da? - Blir det ikke verre, er jeg fornøyd.
- Jeg fatter ikke at vi gjør dette. - Ikke tenk, vi bare gjør det.
- Vi skal treffe foreldrene hans. - Herregud.
De har vært sammen i fem minutter, og nå skal hun treffe foreldrene hans?
Vi har vært sammen i fem måneder. Hvorfor har ikke jeg fått møte dine?
Man presenterer ikke knullekompiser for foreldrene sine.
Så vi er knullekompiser?
Ut!
Mor? Far? Er det noen hjemme?
Det er renere enn hos mine foreldre. Det trodde jeg var umulig.
Mor er forelsket i vaskemidler. Nei, nei...
- Bruker du hjemmet mitt som bordell? - Nei! Dette er...
Dette er Eve, min... kollega.
- Tull, dere hadde sex på sofaen. - Er det derfor det er plasttrekk?
- Så fint dere har det. - Er du gresk?
- Nei, jeg er l... - Lesbisk?
- Nei, jeg er li... - Litauisk. Hun er fra Litauen.
- Hvor ligger det? - Sør -Amerika.
- Kom, Stav. - Nei, jeg vil vite mer om Litauen.
Kanskje du har en venn til tullingen min?
- Hvilken type er du ute etter? - En kvinne med puls.
- Jeg har en venn som heter Su -Lin... - Asiatisk?
- De er som kakerlakker... overalt! - Da har jeg en australier.
De er tatovert, drikker, røyker...
- De er løse. - Men de liker å ri.
Og de kan ikke lage mat, annet enn kjøttpai i mikroen.
Ikke bry deg om mannen min. Bare hun er snill, så er vi fornøyde.
Jeg bare tuller.
En libanesisk muslim, da?
- Hvorfor ikke? - De er terrorister.
- Selvmordsbombere. - Osama bin Laden.
- Fidel Castro. - En kubaner. Nå går du for langt!
- Hvorfor? - Jeg er sammen med en muslim!
Eve er ikke litauisk, men libanesisk.
Og vi skal flytte sammen!
En muslim? Ut! Ut!
Er du fornøyd nå?
- Det gikk jo bra. - Over all forventning.
- Jaså? - Nei.
Skal dere flytte sammen? Det kaller jeg hengivenhet.
- Hva sa foreldrene? - De måtte ringe etter sykebil.
- Der ser du. - Vil du se disse igjen eller ikke?
Dette er Alex' feil.
- Det kan aldri fungere. - Det kan det vel.
- Har du glemt Greg? - Ikke sammenlign Alex med det svinet.
Kanskje mor har rett. Mohammed er kanskje best for meg.
Du er jo ikke interessert, det sa du da du kom hjem fra Libanon.
Fordi jeg er en idiot. Ekteskap er en avtale for forplantningens skyld.
Kjærlighet er en gimmick. Alt den gir oss, er angst og kjærlighetssorg.
Det tror du ikke på selv.
Jeg kan ikke forestille meg hvordan foreldrene mine ville reagere.
Det er bare én måte å få vite det.
- Eve! Hvor har du vært? - Vi har vært ute av oss av uro!
Mohammed har skypet hele kvelden. Hva skal jeg si?
Har du gjort det slutt med din skitne greker?
Han vil at jeg flytter inn hos ham.
- Det er ingen god idé. - Har mor det bra?
Ja, men far har ikke vært så sint -
- siden han glemte å levere lottorekka, og han fikk fire rette.
Hva faen tenkte du da du tok hjem en muslim?
Alex?
La søsteren min være, ellers må du tegne livsforsikring.
Jeg trodde du satt i fengsel.
God morgen, min sønn!
Takk! Hvordan har du det, mor?
Ja, ikke tenk på meg. Det må mer til for å drepe meg.
Er det sant at datteren din skal gifte seg med en ikke -muslim?
- Hvem har sagt det? - Jeg så det på Youtube.
Tullprat, de er bare kolleger.
Jeg sverger ved min mors grav at hun skal gifte seg med en muslim.
Hei, Mustafa og Ibrahim.
Far vil snakke med deg.
Nå ligger du tynt an, onkel Alex.
Din libanesiske jente virker grei, men da kan du glemme huset.
Jeg vil ikke ha huset.
Du får en bil, ferie i Hellas, bare du ikke gifter deg.
- Jeg vil ikke ha noen bil. - Da er du ikke sønnen min!
Du er jo ikke engang religiøs. Du sier at alle i kirken er hyklere.
- Stille, presten kan høre deg. - Du har selv sagt det.
- Alle bare sladrer om hverandre. - Vær som de andre guttene i kirken!
- De går dit for å sjekke. - Hvis du bare hadde gjort det!
- Hellas og islam er fiender. - Vi bor i Australia, far.
Så du vil at han skal gifte seg med en libaneser?
Hellas var okkupert av muslimer i 400 år. De slaktet alle kristne menn.
Men vi kjempet! Hvis dere gifter dere, kaster du bort 400 års kamp -
- for vår religion, for vår rett til å leve...
Hun er søt, men dette er viktigere enn kjærligheten.
Slå opp, ellers mister du hjemmet ditt, familien din... alt!
Jeg husker den første kampen jeg tok deg med på. Se, hvor glad du var.
Moren din var ikke like glad.
Sett deg, jeg vil snakke med deg.
Hva skal vi gjøre? Tror du at dere vil komme overens?
Alex er ikke muslim.
Da vi kom hit, valgte vi ikke å bli som andre libanesiske familier.
Vi har oppmuntret dere til å smelte inn, å omgås...
Jeg trodde at vi gjorde det rette, men nå er jeg ikke sikker.
Hvis vi hadde vært strengere, hadde kanskje ikke dette skjedd.
Jeg beklager. Det var ikke meningen at det skulle bli sånn.
- Jeg elsker ham, far. - Elsker?
- Han er et veldig godt menneske. - Godt menneske?
Jeg elsker ham.
Jeg vil treffe Alex og familien hans.
Be dem hjem til oss.
Bassam... Er du blitt gal?
Ikke nå, Salwa.
- Eve virket hyggelig. - Alle er hyggelige i starten.
Hvis Alex liker henne, må hun være bra.
Hva vil du at jeg skal gjøre? Be muslimene på tabbouleh?
Vil du at de skal gifte seg?
- Skal sønnen din bli muslim? - Hun er muslim, han er ortodoks.
- Det fungerer ikke sånn. - Da løser vi det.
Vil du at barnebarna dine skal bli muslimer?
Ikke hvis det blir en gutt.
De ville omskjære hans lille tiss!
Alex vil innse at ortodokse og muslimer er som olje og vann.
Eves foreldre har invitert oss hjem.
Jeg avskyr Bankstown. Det er som Libanon!
Ikke noe snakk om muslimer, far.
Hvis de sier noe om grekere, skal de få høre hva vi syns om dem!
- Typisk grekere. Alltid forsinket. - Be mor om ikke å fornærme dem.
Hvis de sier noe dumt, vil jeg si det som det er.
Vent!
Mange blir skutt her. Vi må være forsiktige.
Velkommen, mr og mrs Karrastopoulos.
- Skoene, far. - Er du helt dum?
- Det trengs ikke, Alex. - Føttene dine stinker.
Godt at jeg er forberedt.
Mor, far... Dette er Alex.
Dette er foreldrene mine, Salwa og Bassam El Masri.
Velkommen.
Det kan du selv være!
- Min kone har laget gresk baklava. - Det er sikkert kjempegodt.
Jeg har laget libanesisk beklewa.
- Vil dere ha noe å drikke? - Ja, ouzo.
Vi har dessverre ingen alkohol.
Hva er det for slags tull?
De drikker gjerne te.
- Dere har et veldig fint... - Hvordan har dere...
- Libanesisk musikk? - Ja.
Hører du bouzoukien? Det ligner jo gresk musikk.
- Vi er mer like enn man skulle tro. - Latterlig.
Det gikk bra for Hellas i basket -EM.
De greske gudene er på vår side.
Ikke snakk om deres gud. Det er bare en Allah.
Mr Karrastopoulos får snakke om greske guder hvis han vil det.
Hva syns dere om...?
- Giorgo! - Det smaker dritt!
Gi meg baklavaen din, takk.
Jeg skal kjøre baklavaen hennes opp i hans feite ræv.
Hva syns du om det som har skjedd?
Dere er hyggelige, men jeg vil ikke se sønnen min med en muslim.
Jeg vil ikke se min datter med en greker som er bortskjemt av sin mor.
- Hun er jo gal! - Ingen fornærmelser.
Skal vi ikke spørre Alex og Eve?
- Hvor skulle dere bo? - Vi får leie noe.
- Husleie er bare døde penger. - Husleie er bare døde penger.
- Når skal dere gifte dere? - Og hvor?
Det har vi ikke snakket om.
- Eve får ikke gifte seg i en kirke. - Alex får ikke gifte seg i en moske.
Dumme greker. Man gifter seg ikke i moskeer.
- Kanskje vi ikke gifter oss. - Enda verre!
- Skal dere ha barn? - Kanskje senere.
- Hvilken religion skal de ha? - Ortodoks!
Jeg lar ikke mine barnebarn druknes i kokende vann.
Jeg lar ikke mine barnebarn gå med tåpelige skjerf!
- Du er dum, mr Skatopolis! - Karrastopoulos!
Har du ikke styr på din kone? Dere libanesere lager bare bråk!
- Dere får pensjon alt i tenårene! - Dere ødelegger landet vårt!
Slutt å skrike! Nå holder det!
- Hei. - Mohammed!
Du kommer i grevens tid.
- Hvem er du? - Eves forlovede.
- Er dere forlovet? - Nei!
- Jo! - Fantastisk! Hva sa jeg?
Dette var hyggelig. Dere har et fint hjem og en vakker datter.
Mine lykkønskninger!
- Vent, Alex. - Nei, vi går glipp av gresk X Factor.
Hyggelig, mr Skatopolis!
- Hvordan har du det, kjære? - La meg være i fred.
Stol på meg. Det blir best sånn.
Jeg vet at det er vanskelig nå, men du kommer til å glemme Alex.
Du vil glemme ham.
Ok.
Hei! Ta dette til bilen. Sett det der borte.
Der står den! Opp med farta! Døgenikt...
Sånn, ja. Sakte.
Slapp av. Fortsett.
- Hei. - Hjelp...
Alex... Alex...
Hei.
- Alex. - Lykke til!
Alex!
Beklager det som skjedde. Jeg ber om unnskyldning for alt.
Alt i orden. Han virket hyggelig.
Han sa det samme om deg. Kanskje det er dere som bør gifte dere.
Det går ikke, han er muslim.
Hei! Finn dere et rom.
- Ana bahebak. - Hva sa du?
Ingenting. Jeg tror at jeg har håndbremsen i beinet.
Virkelig sofistikert å kline i en bil...
- Så glatt du er! - Liker du det?
- Gikk det bra? - Ja.
Er det problemer i gangsterparadiset, Sarah?
Foreldrene hans ba ham om å dumpe sin australske sharamouda.
- Hva betyr det? - Tøyte.
- Er det sant? - Nei, ingen bestemmer over meg.
- Jeg har møtt to fine damer. - Fortell sannheten.
- Chris dumpet henne. - Chris! Hvorfor sa du ikke fra?
De lovet meg en bil. En BMW.
- Så du lar deg bestikke. - Du forstår ikke.
Du er så feig. Du burde kjempe for meg hvis du vil ha meg.
- Får jeg komme inn? - Jeg orker deg ikke nå, Stav.
Vent. Jeg kom hit for å si at jeg er stolt av deg.
Jeg hadde aldri våget. Det krever mot å følge hjertet.
Ja.
Far hadde rett. Forhold over religionsgrensene fungerer ikke.
- Men for dere går alt på skinner. - Stella vil forlate meg.
Det har gått på automatikk lenge, siden før Georgiaki ble født.
Stella har fått nok. Hun vil ha mer.
- Gi henne mer, da. - Jeg elsker henne ikke lenger.
Ærlig talt tror jeg at jeg aldri har gjort det.
- Hvorfor giftet dere dere, da? - Jeg vet ikke. Jeg hadde fylt 30.
Hun hadde god jobb og var gresk. Foreldrene våre var overlykkelige.
De kom så godt overens at de dro på utflukter sammen.
Det føltes riktig å gjøre det.
Eve! Kommer du?
- Tante! Det er altfor dyrt! - Fortell alle at jeg kjøpte det.
Vil du virkelig skryte av det?
Det begynner å bli sent, så gå og skift.
- Hvordan gikk det med Pauls foreldre? - Ingen måtte på sykehus.
- Du vet at jeg er imot dette? - Det har du gjort klart og tydelig.
Men jeg elsker deg, og du har alltid min støtte.
Mr Karrastopoulos har lært meg at man skal høre på hjertet sitt.
Som da vi besøkte en moské -
- fordi at han ville vite mer om en dame han ville kn...
Takk, Sarah.
Det er en stor glede å kunngjøre prisen for årets største forbedring.
Kom fram, Chris!
Klar, søster?
Går det bra med deg?
- Hvor er advokatdama? - Hun hadde annet å gjøre.
Dere passet sammen.
Hva betyr ane bahebak, Rima?
- Det kan jeg ikke si til deg. - Jo, si det.
Det betyr "jeg elsker deg".
Jeg fatter ikke at jeg nettopp sa "jeg elsker deg" til læreren.
- Kjør hardt. - Ja, gjør det. Hun elsker deg.
Kom igjen, lærer.
Ta henne!
Har du truffet søsteren min? Ikke lyv for meg!
- Du glemte gaven! - Broren hennes! Ring etter sykebil!
- Jeg ringer søskenbarna mine. - Hold kjeft!
- La ham være, han er en god lærer. - Jævlig bra!
Elsker du søsteren min? Svar!
Si det til henne før hun gifter seg, da.
Hvis du sårer henne, dreper jeg deg.
Ta henne!
Klem henne, mener jeg.
Hva er det som haster sånn? Jeg er allerede sen til bryllupet.
Hva er dette?
Vil dere at jeg skal være lykkelig? Sett dere i bilen min.
- Til muslimene? - Skulle ikke du støtte meg?
- Var det ikke slutt? - Jo, men jeg elsker henne!
For helvete, far! Hvis du elsker meg, setter du deg i bilen!
- Sett deg! - Jeg blir med. Du også.
Hvordan våger du å sette din stolthet foran din sønn?
I 36 år har jeg laget mat og vasket ditt stinkende undertøy!
Jeg har ikke krevd noe!
Men nå kommer du, ellers får du angre det!
Rør på flesket!
Helsike heller, da! Vi kommer til helvete, alle sammen.
- Kineserne ødelegger dette landet! - Nettopp var det araberne.
Kineserne kommer hit og lever på bidrag.
- Dra hjem til Kina! - Hei, George!
- Hvor skal dere? - Til muslimen hans!
- Det er jo som tzatsiki og... - Ja, men han nekter å høre!
Slutt å skrike, han kjører godt.
- Til høyre! - Nei, kjør rett fram!
Lover du å forsørge din kone?
Vil du ta vare på din ektemann?
Vil du stelle i huset?
Ekteskapet krever respekt, ærlighet og tillit.
Uten disse kan ikke ekteskapet overleve.
Inngår dere dette ekteskapet av egen fri vilje?
- Ja. - Vent!
- Beklager at jeg forstyrrer. - Hva gjør du her?
- Jeg ba ham komme. - Få sønnen din ut herfra!
Da tar jeg baklavaen også. Baklava er gresk.
Libanesisk! Dere grekere tror at alt er deres påfunn!
- Hva foregår? - Rolig. La meg snakke.
Jeg trodde du var en ærbar kvinne.
Jeg prøver å gjøre deg lykkelig. Takker du ved å dra skam over meg?
- Gå herfra! - La meg få snakke.
- La ham snakke. - La ham snakke!
Takk, mr El Masri.
Tusen ganger har jeg tenkt på alt jeg ville si -
- om at vi må droppe fordommene og omfavne hverandre...
Men så enkelt er det: Eve, jeg bahebik deg.
Hold truten!
Jeg kan ikke, Alex.
Hva var det jeg sa? De gifter seg med sin sort, og vi med vår.
- Du er klok, mr Skatopolis. - Karrastopoulos!
Skatopolis, bunnløs, samme sak!
Kom nå.
Inngår du dette ekteskapet av egen fri vilje?
Ja.
Inngår du dette ekteskapet av egen fri vilje?
Ja.
Inngår du dette ekteskapet av egen fri vilje?
Unnskyld, Mohammed. Alex!
Nei...
Nei! Nei! Nei, Eve!
- S'agapo, Alex. - Ana bahabik, Eve.
Du må virkelig lære mer arabisk.
www.HoundDawgs.org Newest NORDiC RETAiL!
Tekst: Jan Helge Hordnes www.btistudios.com